首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好，我来自河南农村，今年二十二岁。从小到大我爸爸都是散养我，我觉得他从来没有认可过我，我得到的奖状他一点也不在意。你知道吗？有一次我把牙膏从中间挤，他讽刺我说，净和你妈学的坏习惯。我当时八十四斤，他说我胖。所有人都说我瘦小矮小应该多吃，只有他说我胖。我知道，他不喜欢我。水仙，我好难过啊。我想到我爸我都要难过死了，我踏马一直在哭。但是我爸也对过我好。我不会处理爱恨交杂的情感。高三的时候，这对我爸的情绪一下子反扑向我。那天我和高三班主任说想请假和爸爸谈谈，没谈成，我不敢。后来高三毕业了，我大学四年，我爸也没问我我一句。他和我妈在我十二岁的时候，离婚不离家，理由是八字上我妈克他，离婚可以破破。他们法律上离婚，还住在一起。这几年，我爸他和别的女人在一起了，我妈很难过在哭。我觉得真可笑。没了法律对婚姻的约束，他出轨是早晚的事，我觉得我妈很天真愚蠢。为什么一开始相信他那么离谱的理由？我妈一直觉得俩人和没离婚一样，说好的是和以前一样过，可我爸变心了。
  我大学四年，我爸没给我出过生活费学费，是我妈出的。一开始我妈压力我去找我爸要钱。我没脸去，我知道他不喜欢我。他要是想给，早就主动联系我了。我妈压力我，让我去做兼职。我干了一周服务员，赚了五百多，我妈说下个月少给五百多。我很愤怒，直接不干了。
  我活到现在，没啥成就。大学没拿过奖学金，成绩也不好。
  普通二本，广电天坑专业，性格内向，一紧张就降智，我不觉得我会有光明的未来，我活着完全是因为不敢做傻事。虽然我对我的未来很丧气，但是水仙，我放不下这个世界。我最近发现干拌云吞很好吃，你过来我请你吃。最近我好喜欢上了一个演员，他真的好帅啊。我多活几年，能看到他老去的样子。
  水仙，我也不是个好人。我走到现在，失去了很多朋友。我嫉妒卑鄙自卑又自大，应该不会有人喜欢我。
  水仙，我之前读一本书，失去任何一个人你的世界事实上都不会因此崩塌，所以不要害怕失去。
  反正我也不体面，我也在活着。

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• 水仙你好呀！
  我现在大四，读着所有人都说等同于49年入国军的英语，做了三年狗都不做的学生社团工作，自觉一事无成，只考了几个专业必备的考试证书，没拿过奖学金，也没攒下钱，一有钱就拿去追星吃谷了。
  我的父母很普通，妈妈开着一家小店，爸爸在编。我有一个同母异父的姐姐，但很可惜，她的智力发育有问题，大概停留在六七岁。她爸爸不靠谱，和我妈妈离婚后就再也没问过我姐姐一句了，我姐姐结婚生子也没露面，直到我姐姐奶奶去世，他才出现……我很喜欢我姐姐。她虽然不懂很多，但我小时候犯错，我妈妈打我时，她会护在我前面。小时候，妈妈开店很忙，我爸爸家庭教育时隐身，只会和狐朋狗友出去花天酒地，是姐姐陪着我玩。
  我小时候也想做一名作家，大一点觉得搞科研为国效力也很好，不过阴差阳错读了文科哈哈，不爱背书的我带着我四十几分的政治在高三那年勉强到了七八十。现在还是不知道了，不知道自己的未来，不知道自己的梦想，选专业的时候，其实是觉得自己能够在这个专业一直深造，未来也许是当外交官？也许是什么高级翻译？现在看都不太行哈哈，我太弱啦。
  我不太想待在体制内，但是我的妈妈很希望我能有编制，我的爸爸一事无成，酗酒抽烟把自己身体败坏啦，我妈妈太操劳了，也落下一身病。我是高龄产儿，我还没步入社会，我的爸爸妈妈就都老了。从小，家里就会和我说要好好努力，因为家里只能靠我，等妈妈走了，姐姐需要我帮衬着，我要护着她，我知道的。姐姐的丈夫很不靠谱，我不喜欢他，从来不叫他姐夫，我的外甥女智商发育也有问题，虽然比姐姐好一些，但是小学一二年级时就已经考不及格了，现在在特殊学校读书。我喜欢在外表现得很坚强，很自信乐观，其实我很自卑，压力很大，所以会下意识逃避……我知道我爸爸很不负责，对我姐姐很坏，对妈妈也不好，但是他生病了我还是会难过。我知道我妈妈生活压力很大，忍着病痛在干活，一个人扛起这个家，但是我这么多年也没有帮什么忙，偶尔放假回家，在家里打扫卫生，她就会很高兴地夸我奖励我。他们现在每个月吃药就要花很多钱，我不想继续读书了，我不是什么很厉害的人，做不到边读书不边赚钱，所以打算毕业后就去工作，也不敢出省，离家远一点的市我都不考虑，我很害怕，我怕他们出事时我赶不回去……可我也不想留在家里那个小县城，在那里很多人都知道我爸爸是个混蛋，爱耍酒疯，会赶走我妈妈店里的客人……
  说是曾经想当作家，其实上了大学后，我就再也没写过什么文字了，看书也只会到处看一些网文，从来没静下心去读书，说的话颠三倒四乱七八糟的，对不起。

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• 先买的实体书 看到作者在最后几页说的话特地来看看 每个人都超级坚强 我们都有光明的未来。。。

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• 万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！

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• 水仙你好！
  我是一名研一的学生，前几天在小红薯看到了网友的帖子，今天在上课无聊的时候打开这本书。真好啊，我打开这本书看到了这里，让我有机会遇到你。
  这两年过得很梦幻，总是觉得眼前的一切像是幻觉：从准备考研到爷爷去世，到考研失败，到毕业，到决定二战，到莫名其妙上岸……都让我觉得极不真实。之前梦寐以求的上岸生活现在却让我总是不开心，我好像总是不知足。
  妈妈去世之后总想妈妈，爸爸去世之后总想爸爸，外婆去世之后不知道该想谁了，爷爷去世之后满脑子都是爷爷，现在好了，好像已经很久没有想起他们过了。时间真是神奇的东西！
  我知道我为什么而活，好像怎样都可以。以前想着他们都死了，为了不让他们担心，为了让他们以我为骄傲，我要努力。可是这样的动力不足以支撑我一直走下去，每隔一段时间我就怀疑努力的意义、存在的意义、活着到底是为了什么……当然现在我仍然不知道答案，依旧如此，得过且过。
  和朋友说我会借此机会去看看这座城市的大街小巷，但是转头就躺在床上爬不起来。我好像一直在往下坠，越想往上爬，坠落得越快。
  我可能也是你，我想成为别人，别人太多优点了，别人总是闪闪发光，别人总是那么热烈、充满勇气……我胆怯懦弱，我害怕明天的天亮，我抗拒明天要醒来。
  但是，天总会亮，出门阳光洒在身上，天空蓝蓝的，很干净，风吹在身上凉凉的。这时候也会觉得：真好啊，能呼吸到干干的空气，又活了一天！
  告诉你一个好笑的：我是南方人，来到了北方，分不清n和l，总是被室友笑，开始也被气哭过，但是现在会在她们笑的时候跟着笑啦！

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• 玫瑰开在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，一颗地雷送给你！

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• 水仙你好。
  我今年二十岁，和你同年生，我小时候没有人把我按在水里骂我是水鬼，但他们也不怎么喜欢我。他们在自己不成熟的时候过早地开始了生育，于是一代一代的小孩向更小的小孩施加伤害和索要爱。
  我昨天去看了医生，中医把脉说我肝郁，问是不是心里有事，我当时没说话，心里想的是，老子他吗从十四岁起就没真正地轻松高兴过了。最近过得也很颠倒，晚上睡不着，早上起不来，也许只有到死才能心无杂念地合眼了。
  20Y2年夏天我上高二，学业压力大，和家里关系也不怎么好，不知道怎么和同学相处，整天想的是去死和去活，以及怎样死和为什么活的问题，当然，如你所见，我最后没死。我身边空无一人，只有我自己一遍一遍地救我于水火。
  我小时候不被允许哭，长大了经常哭，一边哭一边往前走。我现在不觉得哭是软弱，也尽力不再用养育者灌输的观念霸凌自己。我从感知到痛苦时开始考虑活着的意义，很多年了也没想明白，但依然活着。人都会怕死的，我也怕。
  我浑浑噩噩，拒绝规划，也不思考将来，如果愿意，请你来找我，带你去吃双帽豆花米线。
  2025年11月22日

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• 有好文兮，见之不忘，猛灌营养液，为之轻狂

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