首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 你问我爱你有多深，地雷代表我的心

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• 水仙你好，愿大家都有平凡的未来。

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• 水仙你好，我是昨晚听推文的时候失眠，所以无意之间听说了你的故事。
  我现在是一名非全的研究生，说起来原因并不光彩。从毕业之后我的事业（或许不能称之为事业）就一塌糊涂，曾经有过躺平混日子的机会，但是我并不甘心，所以就反复地经历“找工作—对工作痛恨—被辞退or辞职”的怪圈里面。为此我就想“不如去读个研吧？反正还可以把空窗期完美解释过去”。抱着这样的想法，我在被辞退的三个月里面考了研，并且很幸运地考上了不错大学的研究生。
  和评论的大家相比我的苦难太过弱小，我没有被真的xq过，也没有重男轻女的家里人。我明明有上天的眷顾，也基本次次得偿所愿，但是我仍然成天大哭。你说你是水鬼，在看着我们大家。但其实可能人人都是水鬼，就像我本来去年还在因为考上好大学开心，今年却被拖进了名为“抑郁”的泥潭里面。
  很多次我问自己，为什么我会抑郁，是否是我的承受能力太差。很多次我又怀疑自己，如果不是自己太差劲，怎么会连一个从小到大的朋友都没有。这跟溺水的感觉很像，你会觉得有人抓着你往水里面沉，也会是不是有zs这个世界就会好的念头，时时刻刻跟不确定性斗争的感觉实在太差劲了，差劲到你想要自己先结束，才能把命运掌握在自己手里。
  很抱歉，即使到了28岁这个年纪，我仍旧一无所知，看着35岁失业的新闻，人生似乎只剩下了考公和失业的十字路口。这一切会让我怀疑从当初那个城市努力考到北京的我算什么，那个为了证明自己默默忍受校园霸凌的我算什么。我没有能成为你想象中的大人，甚至还要高高在上地告诉你人生并没有那么好，人生就是很差劲。
  看评论的时候我一直在哭，为了大家承受的苦难，包括我也认识一个主播妹妹从小就被父亲打，但是我却无能为力。但是看到你和评论，我会相信这个上一定还存在我应该去体验看到的东西。谢谢你让我看到生命的韧性，谢谢你即使这样也没有轻言放弃。我会努力去成为你向往的大人，希望下次回来的时候能够给给你一些答案。

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• 水仙你好，我现在是一名大一计算机系的学生，23年上高二，和你差不多大（可能比你小吧哈哈哈），但是身边人都说我身上有一种沉稳的气质，没多少人叫我妹妹，都喊我姐。我父母离异，双方家庭对我不算差，我妈还想过我这种性格是不是因为他们离婚太早导致我过于早熟。可能是这样吧，我也思考过，也没想出个答案。我一直不知道活着有什么意义，学习到哲学理论中的三个问题的时候，我总控制不住地想，我死亡之后会去哪里？我会怎么死？但转念又觉得死亡好远，我总是要把我死后的事情都安排好再安安静静地离开，至少我十几岁的时候没办法做到，所以在无数次想着我的死法的时候，也总是无疾而终。没办法，我就是这样一个性格。现在有个词，叫“讨好型人格”，挺符合我的，连自己的死都不要给任何人添麻烦，挺替他人着想的吧哈哈哈。
  我曾经好像被标过价格，几万块，在我十岁左右的时候，他们离婚之后。我不知道这件事，直到我高三有一天回家比预期晚了一会儿，无意听到了这件好多年前的事。我爸他算个官二代，爷爷奶奶年轻的时候是我们当地的干部，抓主要的项目，还和我外国人交流过，我爸打小什么都不缺，也不会养孩子，离婚之后一直对我是个“放养”的状态，开心了跟我唠两句，不顺心了让我滚一边，虽然没打过我，我私下一直觉得这也算精神暴力。他不会赚钱；爷爷奶奶身体不好，一直替他养我。不知道他什么时候有的这种心思，但被我爷爷奶奶拦住了，并且瞒了这么多年，现在他们也不知道我知道这件事，我也没跟我妈说过。讨好型人格可能就这样？我现在依旧是个窝窝囊囊地忍着他这孩子一般的态度的状态，考虑来考虑去，最后又窝窝囊囊地学习，不知道以后能做什么工作。
  从小学起，我一直看小说漫画，但没在任何网站上发表过长评，阅读章评也好、同好群也好、评论区也好……等等，我都没有过。我写的东西，很少有人能够真正理解，毕竟我的文字会欺骗人，主要欺骗者是我。我没你勇敢，能把这些经历写出来，我甚至不能把令我厌恶的东西从我的思考里剔除。
  大学以前，我没出过省。我妈妈那边家庭条件一般，只能领我在省内走一走；他这边呢，有钱，但不想浪费在这样的事情上。这学期的清明假期，我要去沈阳玩啦，用我自己之前赚的钱，妈妈也有给我支持，以后我会尽力变成一个半“现充”的，多走走看看，那些令人恶心的事情就不会再干预我的思考了。
  我一直认为水仙很美，名字很美，花也是。祝你我都有光明的未来。

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• 人间百态，我们用着同一个身份，受着同一份苦痛，挣扎在同一片泥沼

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• 从实体书最后皮皮写的后记里冲来。刚看完实体书，已经哭得面目全非……啊，p大真的太会写了
  这本真的很好很好看

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• 水仙你好
  我比你要小，今天16了。总得来看，我的生活还算顺利吧，但是从我记事起，父母一直在不停的争吵，大概是在我上初一那年，他们之间的战火才慢慢停息。小时候，有次姑姑一家来我们这住，我和表妹在房间里玩的开心，忽然就听到外面有争吵声，我刚出房门，就被姑姑姑父拉着坐在门口的椅子上，让我堵着门，我不明白，只知道把门守好，爸爸妈妈的争吵声很刺耳，他们突然闯进屋子里去，翻箱倒柜的找着什么，我隐约看到他们拿出了几个红色的本子，这时候我才意识到，眼泪控制不住的流，他们过来拽我，想让我让开，我哭着摇头。
  一年里，他们几乎两天一小吵三天一大吵，有些印象不深了，但我始终记得妈妈的那句“都怪你。”我开始看他们脸色，养成了我敏感，爱哭的性格，我好讨厌，因为爸爸总说我矫情，说我总是莫名其妙犯委屈。从我记事起，爸爸就不怎么管我，除了小学的时候会在寒暑假让我练字，但我只要有一点不顺他的心，他就直接走人，然后告诉我，以后别管他要钱，别管他叫爸 。
  自从上了初中，他教训我的次数更多了，他曾无数次的让我别读了，出去打工，甚至让我去捡垃圾，说我上不了高中，我一次又一次的忍耐，这些从我亲爸嘴里说出来的恶心话。但是有的时候，我又会觉得他很好，有时候刚给我买完蛋糕，就会说“你不好好学习，以后连蛋糕都吃不起。”有时候走在路上，就会说“你不好好学习，以后就到大街上捡垃圾。”每天唯一一点的好心情被消磨殆尽，我逐渐开始厌烦，开始拒绝一切沟通交流，甚至如今我爸的一个眼神都会让我感到害怕。我开始讨厌自己。
  从初二开始，我越来越看自己不顺眼，好烂。我讨厌自己的一切，生活越来越没盼头，我不想上学，开始喜欢自己一个人出去，莫名其妙的，我就不想活了，我曾无数次的思考活着的意义，想不出答案。我活在世上，既没有想考的学校，也没有想做的工作，还没有想去的地方，更不知道要活成一个什么样的人。每次爸妈问我“你以后想干什么。”我说我不知道，迎来的只有训斥，说我没主见，没思想。对啊，那又如何，我不知道就是不知道，难道要我编一个出来么。我讨厌你们的问题。
  爱里藏着刀子，现在翻看小时候的照片，我惊叹当时的大方明媚，想笑就笑，随便摆很多搞怪的姿势，如今，我开始放不开，不敢正脸面对镜头。
  每天都好累好累，但我明明什么也没做，在家几乎都在睡觉，我不想动，我妈说我懒，哦。我有病。
  莫名其妙写了好多，谢谢你水仙，谢谢你可以看我说这么多，我现在已经不再把秘密埋在心底了，好久没有正面过它了，我已经慢慢走出来啦，好像真的有在变好一点，我也希望你好好活着。我们都有光明的未来，不是吗。

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• 水仙好呀，今天终于有时间过来看你啦
  我是个很普通的人，有一点天赋却不愿意努力
  小时候我就因为不想去幼儿园死皮赖脸留在了农村。农村很自由，我喜欢在田野跑的感觉。我知道有种植物，剥开里面是雪白的絮，大人都说甜
  于是我就把每一种都拨开过，有些有有些没，但我一次也没吃过
  小学的时候和父亲住，父亲一大家的兄弟都住在一起，叔叔给我放片，摸我的身体。很荒唐，但当时的我却只以为这是在玩。现在想来，我也算国内落后性教育的受害者之一
  三年级后，我和妈妈住在一起。那时她没有工作，我被她管着，对她又爱又恨
  初中后我遇见我现在的亲友，我们两个臭味相投，虽然也会被班上的小团体排挤，但两个人总归是开心的
  高中是我最讨厌的时期。我讨厌那段时光，对那里的人和事都怨恨大过怀念与爱。也许是我的问题吧，我并不反感别人的高中，他们流露出的美好让我动容 尽管我永远厌恶我的那三年
  朋友们将我从抑郁的高中生活拖出来，我爱她们，虽然我时常感觉自己像见光死的虫俎，精神上的活力也早已被那三年敲骨吸髓。至少有她们在的时候，我还有那么一些盼头
  我的大学生活刚刚开始，平时也会接稿挣钱。活动比赛哪怕参加了也会后悔，索性再也不碰
  我常常觉得人生就一路平整地走过去才好，那些精彩是我可遇不可求

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• 击掌赞叹，此文只应天上有，人间难得几回见，非浅水炸弹不足以炸出吾等倾慕之心。

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