首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• Priest的书总是越读越有。照进现实，仿佛真的看到了女性在这样没有任何沟通，任何承诺，任何利益下，默契地选择合作互助，真心地急他人之所急。
  水仙再不是水鬼了，她被温暖的棉衣包裹着，即使这上面有股淡淡的韭菜味，但她也觉得还不错。
  如果你觉得劝慰是苍白又遥远的群星，照不亮你的暗巷，这个评论区就会打破你厚重的玻璃墙，星光点点洒下湖中央，你再也不用怕水鬼了。
  水仙你好，我们都有光明的未来。

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• 怎么每个人都伤痕累累的。

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• 水仙，你好呀。第一次看到你的故事是在我中考之前。那段时间我过得很不好，和朋友闹了矛盾，成绩也不好，感觉人生像是一眼就要望到尽头了。每次模拟考结束我就在想，像我这样的人死了也无所谓吧，反正也没人在意我，反正我的人生就这样了。我是一个很懦弱的人，我不敢承认我的错误，我是一个很笨的人，我大概没办法被别人爱吧。从小父母就对我要求特别严格期盼我成为人中龙凤，但是后来我却长成了一副一无是处的样子。上高中之后，我的躯体化现象越来越严重，失眠，掉发，记忆力下降，注意力不集中，那段时间感觉难熬的像永远不会结束的黑暗，躯体化症状让我有时候在路上走着走着就开始头晕止不住的想要摔倒，头痛，反胃，真的好难受。那时候自残的频率特别高，一个学期下来弄的一整条手臂都是疤痕，但是我还是感觉好难受，感觉心很空。我总是觉得不管怎么努力都没有人会接受我，爱我，我没有好看的皮囊，我只剩下一点点肮脏的血肉和糜烂的灵魂在不为人知的地方嫉妒怨恨别人。每次看到别人的照片我都会想，要是我长的再漂亮一点就好了，漂亮就会被人喜欢了，可是我还没有想够，梦就醒了，生活还是要继续。我不知道未来我还会不会那么执着于这些大概很无关痛痒的问题，我也不知道未来我会过的怎么样，会长成一个怎么样的人。我今年17岁，再过一年就成年了。我想我大概就要变成一个自己都会讨厌的大人了吧，哈哈。可是我们的路都还很长很长，没有关系的，伤疤总会愈合的，未来总会来的，我大概并不是一个学习的料吧，但是我好像也还有其他地方有特长呢，如果不能被别人喜欢，那我自己爱自己也不是什么很难的事情。我想去看海，看草原，看山麓，我们都会越来越好的，我们都有光明的未来

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• 水仙你好，两年前第一次看桥楼没有点开评论区，时隔两年重新翻开实体书慕名来30章评论区留言，你真的非常非常勇敢，说起来很惭愧，我自己的人生算是一帆风顺，没有遇到很大的坎坷，从小到大成绩不错考一个不错的大学也顺利找到两份实习现在保研，最过分可能就是憋不出lab和pj，水不出论文找实习被挂之类的，也没有什么很高的追求，以后能养活父母养活自己就够了，未经人苦不劝人善但是我还是想说这个世界还有很多东西是十八岁的你还没有经历体验过的，这个世界不是只有z这种人渣，最该死的应该是他而不是你，你要活下来看他不得好死，然后把自己的余生交到自己手上，你可以有很光明的未来

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• 水仙你好，我是在实体书上看了你的故事，赶到网页来评论的，我和你差不多大，还有两个月就高考了，我在一个算是大城市的重点高中的重点班，家庭还算和睦，家境也还算殷实，有几个朋友，人际交往也正常，按理说，我这胎投的堪称完美，但是我和云朵一样感觉空虚，我一边心里追求新的生活，渴望冒险，但又对未知的未来感觉焦虑恐慌，一边觉得自己优秀，一边又因为看见更优秀的人而感到自卑。我不知道我未来要干什么，我只想当一个最普通的人，过完普通的一生，但是周围的环境又在推着我卷，让我感觉很没意义。好吧，我和棉花糖一样觉得自己这么迷茫有点矫情，所以也没有和谁说过，不然有凡尔赛之嫌，但是看了这篇文还是想说点什么，希望我们都有光明的未来

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• 水仙下午好呀！清明安康
  不知道你还记不记得我，我大概在一个月之前告诉过你我的一部分故事？希望你不会忘记我。
  我现在坐在咖啡馆里写下这段话，我这几个月过得不太好，我因为抑郁和焦虑住院了。我住院的同时还要上学，家里人不同意我一直待在医院所以我只能边治疗边上学。我挺累的，不过现在出院了，吃的药我也私自断掉了，感觉还不错
  扯远了，我是想告诉你，我做了一个课前演讲，准备的是你的故事，也是这本书里所有人的故事，当然还有评论区里美好的妹子们的故事。我把你们准备在了我的ppt里，我写了好几页稿子，我知道这只是一个小小的课前演讲，可能也不会有什么人重视。但是没关系，我想做就做了，管他呢。我想让别人看到你们，你们的故事让我感到力量，让我好起来。谢谢你让我看到了这么多女孩的成长

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• 火箭炮恒久远，一颗永流传！

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