首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙宝宝，你好
  我是一位马上要升大三的姐姐，现在回想自己过去二十年的经历，说不上不幸，但也没有无忧，可能看起来还有点无病呻吟。在我小时候印象里父母感情不好，或许是生活经济所迫，又或是外来者插足，现在就是一本烂账他俩在我七岁上一年级的时候离婚了。时至今日依旧是各说各话，当年的事双方都在指责是对方出轨，不过现在这些已经没什么意义了。幸运的是，我打小就大部分时间在姥姥家，他俩离婚后我就跟着姥姥姥爷生活，过得还算不错。但是七岁那年一学期转四次学的经历以及他们俩离婚的阴影一直伴随着我这过去的二十年。在我到了我姥姥也就是他俩离婚后我妈直接失踪几年，渺无音讯，我爸那边不管我，生活费什么也不负担，我从小到大的费用80%都是我姥姥姥爷在负担。父亲那边一直不愿意承担我的抚养费，爷爷奶奶偶尔会到学校来找我一次，说两句没用的话就走。他们每次到来都好像在提醒我，我是一个没有爸爸妈妈要的小孩，当时身边一起玩的朋友言语上的刺痛依旧历历在目，哪怕看起来也没什么但我就是记到现在。在姥姥家其实我过得挺好的，但在农村，姥姥忙于种田所以小时候的我又黑又瘦，舅舅也把我当成自己亲妹妹在带，总体来说是开心的，但我身边的每个人都在不断的提醒我，我是一个父母离婚的小孩，我一定要好好学习，以后一定要出人头地。就这样过了三四年吧大概，我妈在我舅舅要结婚的那年突然回来了，还是家里亲戚发现了她她才回来的，她当时已经有结婚并且怀孕了。就这样我稀里糊涂的认了一个叔叔当新爸爸，所幸他也对我挺好的，妈妈后来生了一个小妹妹，我还是在姥姥家生活。后来我爸那边也再婚了，生了一个男孩一个女孩。日子就这么过了。我舅舅结婚后舅妈也对我很好，基本上也是拿我当妹妹在养，就这样我渡过初中，熬过高中上了大学。在这十几年的期间，我经历过母亲失踪，父亲失职，身边亲戚若有若无的指指点点和嘲笑，离婚家庭孩子的标签永远打在我的背上，去除不得。我从小的成绩算不上太差，初中的环境很差但还是顺利考上了县里不错的高中，后来熬了三年考上一所在我看来还不错的大学。
  怎么说呢，我这一路上碰见了很多好人，无论是姥姥姥爷，舅舅舅妈还是新爸爸，甚至我这一路上遇到的老师都对我很好。但离异家庭的标签一直在通过各种方式提醒我，我只有自己一人。无论是在姥姥家，还是我父母那里，我处于一种很尴尬的位置，特别是上了大学以后，很多事情就变了，很多人也变了。我觉得我无论在哪都是被排除出去的那一个，但是有时候想想跟世界上更多不幸的人比我又太幸运了，我就是在无病呻吟。但从小到大亲戚嘴里有意无意的问我父母的事，同龄人的眼光以及面临的经济尴尬困境都让我觉得我欠我妈的，我如果不出生她完全可以在现在的家庭里开心，我如果不出生姥姥姥爷也不用在花费额外的精力养我，我如果不出生父亲那边也是个和谐的四口家庭。我不知道我从小的敏感，爱哭，拧巴，脆弱是不是全都应该归结于父母离异寄人篱下的原因。但随着我长大我意识到有些东西不多但是我已经没法改了，好像已经刻进骨子里了。
  大一一年我意识到了很多以前没有或者我没有注意到的事。随着舅舅家小孩年龄的增大，舅妈对我的意见好像越来越大，生怕姥姥姥爷给了我太多，她的孩子就没有了。我妈我没法责怪她太多，她也有自己的无奈，但她的无奈不应该全都倾诉给我，从高中开始她就一直在向我灌输她这段感情的不顺，说她想再离，可是当时我只是个高中生我能说什么呢？大学以后她的负面情绪更多向我蜂拥而至，但她确实在负担我的学费生活费，我应该多理解她一些吧。父亲那边也许是看到我考上大学了，以后有用也逐渐开始在和我套近乎，定期上演“父女亲深”。物质基础在很多时候真的能影响太多太多了，它能让亲人反目，爱人成仇。现在的我处境尴尬，在父母姥姥三个家庭中只敢短暂停留，没有一个是我真正的家。夜深人静的时候，还是能记得舅妈的孩子指着我说“这是我家，你滚出去。”
  水仙，姐姐想告诉你，你看到的很多人背后也都有自己的困境，但无论怎么样，好好活下去，只有活下去才有选择，只有活下去才能有资格往前看。我也想过要是我不存在就好了，也想过要不就这样吧，一了百了算了。但你的出生并不是你的错，你的经历既然没法杀死你，那你就要抽所有欺负过你的人耳光。大胆点，往前走，往前看，好好活下去比什么都重要，人没了才是真的什么都没了。姐姐的经历不够曲折，不够离奇也不达不到苦难教育的效果，但姐姐希望你能坚强的活下去，好好生活，你才十八岁，不要那么早就放弃自己，就像姐姐一样，流言蜚语又怎么样？遭人白眼又能如何呢？你们都不接纳我那又能怎么样？我长大了，你们最好可以把嘴巴都闭上了。
  最后，水仙你是一个特别好的宝宝，姐姐相信你会照顾好自己的。
  水仙，祝好

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• 劝慰这样苍白

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• 水仙你好，我是一个二十多岁还花着爸妈的钱在国外读研的独生女，马上迎来第二个本命年。对自己有很多的不满，很多的无奈和无力，是因为自己在学校里待了这么多年，也没找到自己喜欢什么，想做什么，擅长什么。感觉自己卡在学校和社会之间，却失去了学生时期的学习能力，专注力和野心，却依然不能，也不敢踏出学校的大门。渴望挣钱工作，又时常想永远待在象牙塔里，即便我还从未在其中实现过我的价值。每一次回顾过去，好像每条岔路上都有更好的选择，但我想我最大的问题就是没有守好每一个当下，抓住每一个机会，一直在怀疑，犹豫，慌张。我也想仔细地看看别人是怎么活的，如何找到自己所爱，如何说服自己相信，投入一切去爱。大家都有光明的未来。

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• 新鲜出炉的营养液奉上！大大快接住，今天也要元气满满码字呀~

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• 火爆的地雷温暖了我的心窝~

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• 谢谢你

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• 亲爱的水仙：
  你好?啊
  我出生在一个普通到极致的家庭里，嗯……我仔细想了一下其实还是不普通的吧。
  现在的学生都说和父母有代沟，我很赞同，因为我的母亲是高龄生下的我，于是，我背负着她这＂高龄＂带来的痛楚，她说我冷血，说我是白眼狼，可我爱她。
  我不像其他同学一样，从小爷爷奶奶带大，我儿时印象里的人最多的永远是她，爷爷奶奶我也不怎亲近，他们年纪太大了，也不拥有可以带大我的精力。她是付出型的母亲，洗衣做饭，家庭小事做的面面俱到，但是，后来，她生病了，她变了，虽然说我们从最初便常常吵架，但不知何时开始，她会偷偷哭泣，那是第一次见她哭，我急了，忙去安慰她，但是这样的次数越来越多，且不局限于我。
  小学，他们要闹离婚，我很怕，我去安慰她，她诉说着自己在父亲那里的苦楚，我适当安慰，可她说我不尊重父亲。后来，我发现她其实次次如此，是我没注意罢了。我受不了她那罪恶的眼泪，她不是悄悄地哭，不是无声地落泪，她是蒙在被子里声嘶力竭的呐喊！我的精神也在一天一天的崩塌，我恨她，可是我也爱她。我开始装作什么都没听到，因为她总是这样子，因为一点小事，开始训斥我，不服输便开始顶嘴，战争就这样发生了。有的时候是因为别人在同学录上面恶意地评价她（例如：我永远都不会忘记，你妈妈和老师吵架的那一天［笑］）
  她说：你为什么要在意这些？他们说他们就说呗。你做好你自己，这件事情都过去了，你老师也倒歉了，我不想你为什么一直提这件事？可是我不是在为她发声么……同学录上这样的恶意话语并不少，可能是我太矫情了，一点也咽不下去，至少现在为止我还记得。我不出门，和她朋友的孩子聊不起来，便是我没有主动找话题，反正是我的错就对了。
  我不出门也鲜少同父母一桌吃饭。她说我厌恶他们，以她的病为耻，没有亲人朋友，和谁都是这样的冷漠。我发现她一点都不了解我，同学们的评价是我情商高，有点抽象，很温和大方。可是在她眼里呢？她觉得我和谁都相处不来，像我这样火爆的脾气，是应该终身没有朋友的。
  我不敢买贵的东西，不是因为我家负担不起，我是怕，下次吵架的时候，她用这个来作为由头来慨叹她的付出。我的成绩下降巨大，儿时耳边夸赞的声音，也渐渐变为我考不上高中什么的，我知道自己没有差成那个样子。
  我在尖子班，她说我好好珍惜，那是他花5000块钱把我买进去的。第一天进班，老师给我们出题目，我思考了很久才做出来了，第二天许多人没做出来，我心中叹道他们也不过如此。第一次月考，我的成绩可以说得上是相当不错，班上可以排到前1 5名，可是这也仅限于初一，后来他们又吵了一次离婚，虽然没成功，但我成绩下降了近200名……他们没有意识到。但是我开始渐渐意识到，天才就是天才，不是我这种人可以攀比的，根本追不上他们，我有点自暴自弃了，也不再那么努力，再加上父母贬低的话……我的成绩一落千丈。
  可是初二的时候我发现并不是这样，班上也有不少插进来的学生，他们在班上的表上名字后面一律都有＂插＂这个字，但是我没有，我下面的人都是＂插＂我是最后一个没有这个字的人，也就意味着是这个班上进来的最后一名学生。后来聊天中她无所谓地说出，根本不是花钱让我进去的，我是自己考进去的，我真的崩溃了，整整两年每天都在殚精竭虑，到后来的自暴自弃，我发现都很可笑……
  后来来不顺心的事接二连三的发生，她被骗了20万，父母的吵架也越来越频繁，我有的时候想，有时我们之间的年龄差没有那么多，我的爷爷奶奶是不是就不会那么早走，吵架时是不是也会有人护着我？我好像真的跟他们说的一样，没有亲人。
  不过别担心，我看得很开，说不定我就考上好高中了，说不定也会考上好的大学，然后就远走高飞，不回家了
  结总是会解开的，解不开也没关系，因为我们都有光明的未来
  2025年8月5号 15:06留

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• 你好水仙，作为一名准高三，还有5个月不到要春考，然而英语一坨。目前钉钉失联暑假荒废作业全新仅拆，定了目标喊了2年没实行过一次……沉浸在jj cp 夸克无法自拔。对于作业常是糊弄，总想着还有时间考前定会发粪涂墙走向一鸣惊人，于是不可避免事与愿违。成绩过山车式下降却总自欺欺人，骗自己不过失误，然而并不付出行动，该玩玩该抄抄，内心焦虑却不悔过。很典型的一个吧……
  2025.8.5留 愿我们都有光明的未来

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