首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好，我来讲讲我的故事。
  我曾经有一个幸福的四口之家，爸妈对我和弟弟都很好。我有的

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• 水仙你好，我是个十八岁的大学生。文字打了一大段改了又改，删了又删，还是不知道怎么跟你表达……
  我……是个很幸运的人，我一直这么觉得。
  我爸妈的婚姻虽然是个“任务”，这二位一丁点感情基础都没有，婚后过的也是不咸不淡的，没滋味儿。但他们都是很负责很好的人，他们给了我一个健康和睦的家庭环境，他们甚至是一对开明的父母，从小到大他们都非常尊重我的意愿。我喜欢画画，他们就供我去参加艺考。他们一直觉得对不起我，因为我们家的经济条件其实并不好，没法给我更好的生活。我上大学后才知道原来家里还欠着几十万的债（没关系，我工作就有钱了）
  我出生在一个东北十八线县城，第一次吃肯德基是艺考的时候在市里集训，有一个我喜欢的游戏跟肯德基联动，我咬咬牙买了。
  现在依旧是个穷鬼大学生，琢磨着怎么接稿赚钱，可惜技术水平实在有限，没有冤大头买我的账。
  我平常除了吃饭以外最大的开销就是买画材，还挑最便宜的买，幸亏学的不是纯艺，一张纸好几块钱我真遭不住。再就是扣扣搜搜地从嘴里剩下点钱充给晋江看小说，一瓶四块钱的香菇酱拌一块五的大米饭能吃四顿。我朋友说我物欲低，我嘻嘻哈哈的承认说我从小不喜欢衣服啊化妆品啊这些东西，游戏也偶尔就充最便宜的档，因为没必要。我爸妈也说我好养活，什么都不要……可我真的讨厌那些东西吗？一个不喜欢漂亮衣服的人换装游戏会一玩玩十年吗？最根本还不是没钱嘛……
  我不打算考研，也没那能力，一个英语就够让我寻死觅活的了。就想赶紧出去找工作赚钱，把家里债还完，以后找个水土好的城市买房子，把爸妈接过去好好过日子。
  我其实不怎么讨人喜欢，上高中后越来越自闭，跟谁都建立不了一段关系。在这我得感谢我最好的朋友，她也是我在高中时期唯一交到的朋友。上大学我依旧孤身一人，她能在千里之外隔着屏幕抱抱我，我什么话也都能跟她说。
  我看的书不少，但也不多，把自己整成了个半吊子哲学家，天天愤世嫉俗鄙视这个鄙视内个，对面说到话一有不合我心意的地方我就自动切断跟对方的后续沟通，跟“提纯”有异曲同工之妙，似乎潜意识里接受不了这个世界上有各种各样的人，就连我最好的朋友，她在一些方面也跟我大相径庭，她没我想的那么完美。我的自闭大概有一部分源自这点，我不想这样，我想走出去，我会努力。
  这些话我没对任何人说过，今天却写在这儿了……水仙姐，人生还很长啊。隔壁有句话，你没放弃过的人也不会放弃你，事儿也是一样。这话放这儿可能有点苍白……但是……唉，大难不死必有后福，你前半辈子把罪都遭完了，后半辈子肯定顺顺当当的！无论再怎么样，都不会比现在更倒霉了！
  字打到后面有点颠三倒四的，还请见谅。

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• 瞄准！发射地雷！作者大大接住我对你深沉的爱！

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• 水仙你好，有点儿惭愧这本实体书我买了好久了一直没有耐心打开看过。看到p大实体书的后记，我也想来看看错过的评论区。我也是不太成功的大人，如果按这本书的时间来算，可能咱们两个年龄差不多。我也曾经历过很不好的事情，我没有你勇敢，只是个胆小鬼，只会责怪别人。所以当我看到陈曦妈妈那段无力的反思时，我在想如果当时我家的条件好一点儿，或许就有人能真正保护我了。我成年了，读了大学，有了保护自己的能力，但我这个人社恐，不会说话，做事毛毛躁躁的，长得不好看。我也想写出好看的文章，但是一直放在角落里不去整理，我是个懒惰的人。虽已经步入社会，但工资也少的可怜，勉强养活自己。今天我休息，因为工作压力大，我跑到了外面散心，一个人坐在图书馆里看完了这本书。我有点儿愧疚，我确实是个不好的大人，可能水仙看到我也会觉得像行楷那样的人吧。或许在那边你已经写出更好的作品了，有了一个新家，也能靠写文养活自己了，希望我们都能好好活着。

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• 水仙宝宝你好
  我和你一样，在不成熟的年纪时喜欢过称不上“正常人”的人，做过许许多多在现在看来不成熟、甚至可笑的事，我曾经以为那样轰轰烈烈的死去活来的才算爱情，为他做过伤害自己的事，付出过全部的真心，直到一切梦都会破碎。
  他对我的伤害甚至在现在想起来，那时应该算抑郁了，但那时候的我不知道，不敢走大路不敢开门甚至只能把书包背在前面…很多躯体化的现象现在都想不起来了，但我成绩还可以，所以极度的割裂，一半怀疑所有人都会伤害的我自卑到土壤里，一半被年级传阅作文的我又自负到极致。
  但我现在已经不太记得这段经历了，刚才还想跟你说一说准备研究生复试无聊而又平淡的生活，突然又想起那段恍如隔世的时光，感觉都不像发生在我身上的一样，也许每个不成熟的孩子都会有一段刻骨铭心的回忆，而我现在已经可以很平常地将那段故事娓娓道来。
  所以水仙，也许经历也是一种蜕变，让人长出更坚韧的羽翼，我们都会更勇敢、更坚定去珍惜和拥抱光明的未来。
  

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• 糖糖永远开心！

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• 11埋个，将作者炸出来！

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• 水仙你好，其实我今天早上起来心情特别不好，看到室友好我就不高兴，因为我不喜欢她们，我希望她们永远不如我，尽管我永远不会说，只是在心里想一想。
  但是下午重庆又出太阳了，我带着这本桥头楼上坐在操场上安静读完，全程没有掏出过手机。中途在操场上跑了一会步，完成打卡后回到宿舍继续把剩下的三章读完。现在正在泪流满面地打出这段字。
  我已经好久没有流泪了，感觉世界给我施加的压力或快乐都很虚浮，不能让我真真正正地大哭或大笑。上大学以后我没有一个好朋友，甚至没有一个称得上熟人的同学，每天就是独自匆匆往返于教室食堂和宿舍。其实我特别需要一个可以聊天、可以拥抱的人。
  上面的感受我没有和任何人说过，甚至我也没有和自己说过。但是今天在这里我可以和你说出来了。我觉得在以极差心情开头的一天，坐在重庆难得的阳光下读完桥头楼上是我做得最正确的一件事

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• 水仙你好！

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• 水仙你好。我是一个很平凡很普通的人，我的家庭不错，父母把我保护的很好，平时遇到的也都是好人，一路说得上顺风顺水。感觉有点像文里的赵老师，被父母当成小孩，安排得明明白白，对生活一窍不通。但我可能还是没有那么心安理得，不那么想完全听凭处置，所以也在努力摸索出舒适区，想成为一个可靠的、成熟的大人。虽然比起很多人我的日子已经算非常幸福，但每个人或许都有自己的痛苦和焦虑，每当这种时候我都会告诉自己未来还有很长很长，一步踏实地往前走，有什么想要的想做的就努力争取努力做，不论结果如何。对的人总会来，想要看的风景或许一睁眼发现就在身边。我们都要对生活抱有期望啊。
  愿我们都有光明的未来。

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