首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 水仙你好
  我是现在29岁的姐姐，看到你的痛苦，那个“边缘”小群的痛苦，我感觉到感同身受，好像一下子回到我的小时候
  我的童年是痛苦的，我的父亲是北方传统又常见的混蛋父亲，事业的打击和酒精的麻痹，已经让他无法正常思考。我的母亲是传统北方无力隐忍的女性，因为痛苦无助，所以只能向我灌输恨意。我生活在担惊受怕而又精神暴力的童年。
  我的青春时期也痛苦到自残，离家出走，想要自杀，我手腕上现在留着很多白色的伤疤。小时候我好恨自己，好恨我的父亲，在幻想中我会变成疯子威胁杀掉他，但又很害怕他死去。可我心里清楚的知道，那个爱我的，有理智的父亲，在我很小很小的时候就死去了。现在在我父亲躯壳里的，只是一个被酒精香烟吞噬的行尸走肉
  但我活了下来，我不够聪明优秀，但我的恨意和不甘帮助我在艰难的选择里，做了对的坚持。我高考失利，但也保研去了最好的大学，去了高薪的公司快速晋升，现在在美国工作，有了还不错的积蓄，经常带着我的母亲国内国外度假。现在我觉得我很幸运，我感谢命运对我的垂怜
  水仙，在觉得走不下去的时候，继续坚持，你的心力会把你带去你想去的未来。你的未来在你的手里，你不是受害者，你是幸存者，你可以定义你是谁
  希望我们在面对自己的死亡时，可以坦然说，我没有遗憾了

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• 嗑到了

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• 水仙你好。
  我目前21岁，大四历史师范在读，目前在一所初中实习。当时选择这个专业的时候，走的是从小到大对于学生对于老师职业的那种憧憬和爱，同时也是一种对过往路径的执着和向往…我真的很向往很向往一个能够引领无数新生纯洁羔羊走过迷途漫野的那样一个角色，但我的前辈们，我的带教老师，我的很多学长学姐，他们都告诉我，目前的教育是失败的，老师是被束缚的，被打压的，被不认可的。他们受困于过高的社会道德压迫，被学校无尽的琐事打压，被现在无理的举报制度所磨灭对教育的向往和热情，从而麻木地成为那个不甘己事的陌生人…我很害怕，我害怕怀疑自己的选择是否正确？害怕自己没办法也没有足够的能力按我以前规划的那样，走上这样的一个岗位。害怕自己跟赵老师秦老师一样，没有能力，没有足够的实力和素养带着我的学生走向那个算不上正确但是最适合他们的路，害怕自己迟早有一天也会和部分前辈们一样，在日复一日的压力下逐渐麻木，丢掉自己所有最初的梦想和初心。我和你一样，也热爱着文字，尝试过写文但三分钟热度，至今也只是写了寥寥几篇同人，写了一点点长篇的开头连在晋江申签甚至发表的勇气都没有。我从小也是乖乖女，成绩中等偏上吧算不上拔尖，却在中考超常发挥拔了尖，一路进了省重点高中，至此拉高了家里人对我所有的期待，同时这份期待在高中滑到了底。因为偷懒和不适应高中知识的突然拔高，我成绩开始一落千丈，开始厌学，开始从班里第二掉进了倒数后十名。我开始zc，开始想着成绩不好也没什么用处了…我也接触过抑郁的同学，成了那段时间内很好的朋友，她甚至也给我推荐过你们类似的组织，但我最终被群里的内容吓到，一逃了之，我不知道我有没有成为稻草？希望没有，我在此诚挚的向她道歉，是当年的自己太过懦弱。对不起。我就是在这个阶段认识的priest。她的作品带着我走出了那段时间，重拾了学习的信心和勇气，虽然最后结果没那么漂亮，但我也顺利就读一本大学，我想写文的想法也源于p总。她是我人生道路上太重要的一盏灯。在难熬的那段日子里也有很多老师给我许多鼓励和安慰，而我想当老师的初心，也是源自这里。我这个人，瞻前顾后畏畏缩缩，胆小怕事，家里独女，也是被娇惯长大，同时自觉性差，拖延症，还懒癌晚期，眼高手低三分钟热度，天天心血来潮做很多事情。但我从我人生最灰暗的日子里重新理出了两条路来，从而坚定了我最想去的方向。我说我想写小说，我写了，虽然没敢发表，那以后努力的目标就是发表和申签;我说我想读师范，当老师，学科最好是语文或者历史，我也做到了。我在一片迷雾里勉勉强强的规划出了我的一小点未来，虽然不多，虽然不知道能不能做得到，但应该勉强能走。我也在担心未来，担心考研，担心实习，担心就业……你看，我拥有如此多的缺陷，如此多的痛苦，如此多的不堪，我每天都在给自己贷款焦虑，担心有一天我会迷失来时的路。
  但你看。我还在这，我好好的。别怕，我在这。
  我们都有光明的未来。

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• 亲爱的林水仙：
  我是芸芸众生中的一名普通大学生。今年刚上大学。极度紧张的学习环境以及每天要面临各方给我的学业压力让我喘不过来气，倒霉的是我碰到了一个不太好的老师，他整日地pua和疯狂地向我灌输负面情绪以及三观不正的思想让我痛苦不堪。我开始讨厌并质疑自己，还常常思考生命的意义，一次又一次陷入虚无主义。终于在临近高三自残被家长发现，所以我在高三一开始就休学回家了。这一年我过得可以说是浑浑噩噩，只要思考就回陷入痛苦之中。认真学习基本办不到，好好吃饭、好好睡觉都很难。所以高考我的成绩比本科线低了四分，但同时又庆幸自己考的还不是很差。可我却被录取到了自己不喜欢的专业，这可能是命运的安排。不过我还不想放弃，我想我势必会选择升本。我从来都不是止步于此的人。
  我想我要走很长的路，去到很多地方，看不同的风景，我不会在原地停留。我想我会有一以贯之的勇气和永恒不变的真心。我祝福你，也祝福我。希望你不再被过去所困，希望你从泥潭里爬出来，希望你能迎来自己的新人生。我们都会有光明的未来，不是吗？

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• 水仙你好，我是在高三时看完实体书后来看的，很遗憾这个时候才和你相遇。和大官人一样，我也是一名混吃等死的大学生，开始发评论完全靠着刚看完的感动，打到这里已经开始纠结要不要发了。我就是这样一个人，敏感，自我怀疑，哪怕我告诉自己不要关注别人，但我仍担心他人对我的评价。我已经不知道要说什么了，我总是这样（我又开始退缩了）。我了解我自己，我痛恨我自己的性格，但我改不掉。（抱歉，很混乱）
  但是不管怎样，水仙，我们，所有怀疑自我的我们，所有在艰难中挣扎的我们，都有光明的未来。

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• 水仙你好，我是一个平平无奇的研一学生。在打下这行字之前犹豫了一会儿，因为我不是一个容易主动开口分享自己的人。你比我勇敢很多，即便还有读者会指摘文里的错别字，可你仍然把这篇文发出来了，而且向着作家的梦想坚定地迈出了一步，对吗？
  说说我现在的生活嘛。从小在应试教育下长大的我，一直谨慎、保守，课堂老师点人回答问题时，我总会特别特别紧张，生怕自己说不好。沉默多了，就成了习惯。在现实生活里我也总是那个倾听和附和的角色，表达和思考在无数个退让的选择里逐渐退化。我成为了一个安静又懦弱的老好人。看到评论区网友们那么多那么长的故事时，我生出来一丝疑惑，怎么她们可以说出一个那么长那么完整的故事呢？我好羡慕。
  很抱歉，啰啰嗦嗦讲了这么多废话。分享点开心的事情吧，大学本科四年我交到了一群不错的朋友，还去过了几个地方旅行，海边、古城、草原，世界之大，永远值得你出发。如果当下的环境让你压抑痛苦的话，一定要找个机会换个环境去看看，就算忍耐也是为了重新出发。

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• 亲爱的水仙：
  当我无意间打开这本小说读完你的故事时，我已经几乎泪流满面了。
  我是一名大学生，和大官人一样，在学校浑浑噩噩碌碌无为不知道在干什么，父亲只是希望我水个文凭，有一本毕业证和学位证。我自己也没有什么大的梦想，只是希望一战成硕，成为一个和云朵那样的心理老师，或者更伟大一点，成为医院里面的心理治疗师。
  其实还是有点可笑的，从小被人说有主见的我的确成为一个一个有主见的人，甚至固执己见，义无反顾的踏上心理学这条路，即使二十年前的朝阳行业现在依旧是朝阳行业。学校是自己选的，专业是自己选的，到头来还是不满意。面对未来的不确定性，迷茫又焦急。
  我没有你悲惨的童年，同样是留守儿童，我却被爷爷奶奶照顾的很好，甚至总是对他们发脾气，各种原因......心理学上讲情绪的转移和替罪羊机制，还有儿童时期的表演型人格，想要被父母看到，被人关心挖掘痛苦来源，或者说，想要被爱。很好笑吧，在爱里长大的孩子居然还会渴望被爱。
  进入初中的我在第一次月考中取得了第一名，之后便常驻第一名的位置，心比天高。直到疫情....记忆变得模糊，但是那只是我跌落神坛的第一步。随后的初中生活才是我噩梦的开始。持续的解离症状，分不清的那些“我”，还有情绪多变，下意识的咬自己掐自己......
  意料之外却又在意料之中，中考失利，去了一所升学率很低的高中。很幸运，遇到了很好的老师，起码，再也不会有人拿我和我姐比较了。就是，解离症状反而更严重了。我常常抱有自sha的想法，阻止我的是那些曾经的“我”，如果死亡，就不会有人记得她们了。她们是理想的自己，也是过去的我。
  写到这里，逻辑已经乱糟糟了。但是我还是想继续告诉你我的故事。
  初中吃尽了学习和PUA的苦，所以高中自然会让我长点别的记性——朦胧的感情，还是网恋。十七岁，敏感自卑，遇到了一个......其实我都不知道怎么评价她。没错，她，一个比我小三岁的姑娘。热情又冷漠，有心理疾病，很聪明很温柔很会分析利弊的一个人。我是她拥有的全部中最容易被放弃的一个。两个人来来回回纠缠了两三年。去年国庆，我大一，是我最后一次在网上碰到她。她休学了，很难想象。
  也是因为她的影响，我高三过的格外辛苦，想着去川北医学院，又想着高考完从家里楼上跳下来哪怕摔得骨折也算和她断的一干二净。后来高考完，我考了个普通二本，学校很重视心理健康，我也重新开始吃抗抑药，坚持做自我咨询，才开始真正懂得了人格的统一性和完整性。
  故事到这里可能皆大欢喜，但是今年10月份，出乎所有人的意料，我一时冲动吞药了，8片米氮平，不是很大，但是足够给校方一个震惊了。然后被迫回家的我，又义无反顾的选择了休学，可能因为在学校的迷茫，也可能因为逃离学校环境不想再回去了，还可能因为“她”......或者是其他什么原因。
  亲爱的水仙，我是个懦弱的人。我没有我坚信的生命的弹性，但是未来还很长，书里书外，我们都看到了那些无数平凡的人生，她们也是我们，即使此刻身陷囹圄，只要再使点劲，我们，无数在生活中用力挣扎的我们，都有光明的未来。

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• 亲爱的水仙：
  当我无意间打开这本小说读完你的故事时，我已经几乎泪流满面了。
  我是一名大学生，和大官人一样，在学校浑浑噩噩碌碌无为不知道在干什么，父亲只是希望我水个文凭，有一本毕业证和学位证。我自己也没有什么大的梦想，只是希望一战成硕，成为一个和云朵那样的心理老师，或者更伟大一点，成为医院里面的心理治疗师。
  其实还是有点可笑的，从小被人说有主见的我的确成为一个一个有主见的人，甚至固执己见，义无反顾的踏上心理学这条路，即使二十年前的朝阳行业现在依旧是朝阳行业。学校是自己选的，专业是自己选的，到头来还是不满意。面对未来的不确定性，迷茫又焦急。
  我没有你悲惨的童年，同样是留守儿童，我却被爷爷奶奶照顾的很好，甚至总是对他们发脾气，各种原因......心理学上讲情绪的转移和替罪羊机制，还有儿童时期的表演型人格，想要被父母看到，被人关心挖掘痛苦来源，或者说，想要被爱。很好笑吧，在爱里长大的孩子居然还会渴望被爱。
  进入初中的我在第一次月考中取得了第一名，之后便常驻第一名的位置，心比天高。直到疫情....记忆变得模糊，但是那只是我跌落神坛的第一步。随后的初中生活才是我噩梦的开始。持续的解离症状，分不清的那些“我”，还有情绪多变，下意识的咬自己掐自己......
  意料之外却又在意料之中，中考失利，去了一所升学率很低的高中。很幸运，遇到了很好的老师，起码，再也不会有人拿我和我姐比较了。就是，解离症状反而更严重了。我常常抱有自sha的想法，阻止我的是那些曾经的“我”，如果死亡，就不会有人记得她们了。她们是理想的自己，也是过去的我。
  写到这里，逻辑已经乱糟糟了。但是我还是想继续告诉你我的故事。
  初中吃尽了学习和PUA的苦，所以高中自然会让我长点别的记性——朦胧的感情，还是网恋。十七岁，敏感自卑，遇到了一个......其实我都不知道怎么评价她。没错，她，一个比我小三岁的姑娘。热情又冷漠，有心理疾病，很聪明很温柔很会分析利弊的一个人。我是她拥有的全部中最容易被放弃的一个。两个人来来回回纠缠了两三年。去年国庆，我大一，是我最后一次在网上碰到她。她休学了，很难想象。
  也是因为她的影响，我高三过的格外辛苦，想着去川北医学院，又想着高考完从家里楼上跳下来哪怕摔得骨折也算和她断的一干二净。后来高考完，我考了个普通二本，学校很重视心理健康，我也重新开始吃抗抑药，坚持做自我咨询，才开始真正懂得了人格的统一性和完整性。
  故事到这里可能皆大欢喜，但是今年10月份，出乎所有人的意料，我一时冲动吞药了，8片米氮平，不是很大，但是足够给校方一个震惊了。然后被迫回家的我，又义无反顾的选择了休学，可能因为在学校的迷茫，也可能因为逃离学校环境不想再回去了，还可能因为“她”......或者是其他什么原因。
  亲爱的水仙，我是个懦弱的人。我没有我坚信的生命的弹性，但是未来还很长，书里书外，我们都看到了那些无数平凡的人生，她们也是我们，即使此刻身陷囹圄，只要再使点劲，我们，无数在生活中用力挣扎的我们，都有光明的未来。

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